| Vampiro
Il vampiro è una specie animale vivente e non vivente, morto e non morto. Insomma la vita dei vampiri (o non vita?) è un gran casino.
La loro complessità ha reso inutili molti tentativi di scoprire tutto ciò che li riguarda. Ma i nostri ricercatori sono troppo furbi e hanno raccolto comunque diversi dati.
Origini
La stirpe dei vampiri è nata con Vlad l’impagliatore, un terribile simpaticissimo capo di stato della Romania, che adorava mangiare la paglia, per cui, impagliava uomini vivi, e li mangiava conditi con sugo Barilla. E proprio l’uso di questo sugo lo condannò alla dannazione eterna: Dio, arrabbiato per non aver trovato il sugo per le sue pennette, lo condannò ad avere i denti lunghissimi, in modo che non potesse più succhiare bene la paglia, lo rese immortale e gli diede tutte quelle caratteristiche che noi amiamo nei vampiri. Successivamente la stirpe dei vivi morti non morti ma non vivi si diffuse.
Meccanismi di diffusione
Il metodo principale di diffusione della stirpe maledetta è la via,come potete tutti immaginare, anale (lo stesso Freddie Mercury era infatti un vampiro), ma esistono altri terribili metodi. Uno consiste nel toccare un vampiro con la lingua all’altezza del pancreas, dicendo tre volte Bailatucuerpoellegriamacarena mentre si balla un tango argentino, e questo evento (che può facilmente verificarsi) ha causato un altissimo numero di vittime non vittime. Poco conosciuto ai più è il metodo di guardare per 10 minuti consecutivi Giulio Andreotti, cosa che è comunque ritenuta impossibile. L’ultimo metodo conosciuto di diffusione, ben noto alla comunità scientifica, è un eventuale aggravamento dell’Avere qualcosa nell'occhio (AQNA), dovuto a una fortissima sete che sfocia in sete di sangue.
Tutto ciò che è attinente ai vampiri
I vampiri sono soliti vestirsi. Infatti quando uno è vestito si è soliti dire "sembri un vampiro". Sono anche soliti cantare “If you want blood” degli Acdc e in qualche raro caso “Ops I did it again” di Britney Spears, ma in questo caso sono spesso snobbati dai loro simili. Escono solo di notte perché di giorno fanno gli imbianchini (e questo è causa della loro caratteristica carnagione chiara) e non hanno il tempo di uscire a sollazzarsi per via della loro occupazione.
Il loro iperlavoro causa una gran sete che sono soliti placare alla notte, girando di pub in pub, e se possibile di casa in casa. Il loro colore preferito è il rosso, rosso sugo. Bram Stoker ha scritto un opera su di loro, intitolata “Rosso sugo, l’adorabile mondo dei vampiri”.
Vampiri Famosi
1. Alucard Nosferatu: simpatico protagonista di allegri anime e manga destinati a un pubblico giovane; si diletta in amene attività come fare beneficenza, aiutare gattini intrappolati sugli alberi, contribuire alla salvezza degli orfanotrofi popolari, sparare su tutto quello che si muove con proiettili caricati al mercurio esplosivo... cose così, insomma. Quando non sta facendo questo, sta esplorando insieme a Seras nuovi aspetti del rapporto padrone/serva. Lady Integra voleva dargliela, ma dopo aver visto che cosa possono diventare le dita del vampiro (e non mi riferisco solo agli scarrafoni), rimase traumatizzata e si fece mezza riformare: infatti, se osservate, non è esattamente quello che si dice una ragazza ben dotata.
2. Kain: un tizio psicolabile megalomane che agisce nell'allegra terra di Nosgoth, inseguendo il sogno di autonominarsi Presidente onorario a vita.
3. Raziel: vampiro d'anime piuttosto complicato da descrivere. Ciarliero, psicolabile e discretamente emo, Raziel fa comunella con Kain in un incasinato rapporto che li vede girare alla cazzo di cane per le strade temporali ammazzando papaboys in armatura, demoni interdimensionali, un dio totano e altre amene assurdità.
4. Batman: poteva non essere un vampiro?
5. Imperatore Palpatine: c'era qualche dubbio in proposito? Questo simpaticone è sulla lista nera di Alucard, subito dopo Incognito, Andersen, il Maggiore, mariottide e Winnie the Pooh.
6. Marilyn Manson: non è un vampiro, ma ha anche lui l'abitudine di bere sangue e azzannare il collo (e anche altri posti) delle donne che lo attirano.
7. Ispettore Gadget: vampiro inutile al cubo; questo spiega come faccia a far uscire roba dal corpo senza rispettare il principio dell'incompenetrabilità dei corpi (infatti, i corpi possono essere penetrati, ma mai compenetrati).
8. Flippy: ovviamente; come si spiega altrimenti il suo gusto per il sangue, l'apparente invulnerabilità e lo sclero omicida? Beh... potrebbe essere semplicemente un fan di Doom.
9. Io: hai capito bene io, non tu. No, ti sto dicendo di no, tu non sei un vampiro famoso e basta.
Curiosità
* Il vampiro medio vive con la madre, nella cripta di famiglia.
* In realtà in vampiri non possono trasformarsi in pipistrelli, ma solo travestirsi da donne, e battere nei viali dal tramonto all'alba.
* Se un vampiro bacia un uomo, è gay.
* Se una vampira bacia un uomo, allora va bene, ma sono sconsigliate le fellatio.
* Giuda, ha giurato che Gesù era un vampiro, e si sa che di lui ci si può fidare.
* I vampiri avranno pure i denti lunghi, ma Paris Hilton ha giurato che solo quello è fuori norma.
* 1989: Dracula si ciba del sangue delle giovani vergini.
* 2007: Dracula muore di fame.
* Le vampire bionde puzzano.
* I vampiri dei nostri tempi si fingono anemici.
* I vampiri dei nostri tempi sono anemici assetati di alcoolici visto che non ci sono più giovani vergini.
* Castlevania spara un sacco di puttanate sui vampiri, così come Twilight.
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